Fun :d

[ttc]

Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
Ala cu slitul desfacut...



Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile…
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…



Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[mer_se280]

weird

Fixed... http://www.youtube.com/watch?v=ePNdcdNm9fY

[ttc]

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea unuia:
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa??


Prima zi de scoala in Franta...

1 septembrie... diriginta striga catalogul.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Cabul"
-"Prezent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
-"Chanhira Amarttayaku"
-"Prezent"
-"Al Ain Ben Oit"
Liniste....
-"Al Ain Ben Oit"
Clasa ramine in liniste totala...,
- Pentru ultima data: "Al Ain Ben Oit".
Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".


Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas...
Daca este bucuros... este catel...
Daca este bucuroasa este catea.



"Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amanti. Stau in dulap printre vechituri..."




Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Intr-o duminica la slujba sopteste baba catre mos.
-Ma, am tras o basina lunga,dar silentioasa ce sa fac?
-Schimba-ti bateriile de la aparatul auditiv si nu mai zbiera.


- De ce latra cainii la rotile masinilor?
- Tu ce ai face daca WC-ul ti s-ar invarti?


Când va fi totul bine în România?

... atunci când in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică, în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi.



Interesant cum, la Olimpiadă, negrii câştigă la alergări, iar albii la tir!!!



Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevarat....dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos
"Uite ce.. “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune
"Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat."




Un roman, ajuns in Franta, isi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada), cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?”
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.



Pe un santier din Romania,
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti.


Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
- HEAD SHOT !!!
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
- FACE BOOK !!!



Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

[zavelk]

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Asta chiar se intampla )))


stima

[ttc]

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!


Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune:
- Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine!
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex!
- Ascultă la mine! Într-o zi tu o să
conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Şi-atunci ce-o să faci?! O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!?



In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare, vazandu-l, il intreaba :
- Asteptati un copil, domnule ?
- Nu, asa sunt eu gras !

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!


- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.



Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ...IOI !!!



I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!


Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!



Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...



O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate..." interveni taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"




O măicuță pleacă din mânăstire cu treabă prin oraș.
La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă:
- Auzi, dar ce lucrezi tu de ai mașină așa frumoasă?
- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simtă bine și îmi dă haine.
- Dar totuși de unde ai atâția bani?
- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine și îmi dă bani.
Măicuța se întoarce dezamăgită la mânăstire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud bătăi ușoare în ușă. Măicuța supărată răspunde:
- Du-te dracului, părinte Ilarie, cu biscuiții tăi cu tot...



Soţul ajunge acasă ceva mai târziu ca de obicei şi se bagă în pat lângă soţie. Începe să o mângâie şi să o sărute, dar aceasta îi răspunde cu o voce gravă:
- Dragule, te rog, să o lăsăm pe altădată... mă doare rău capul...
- 'tu-i gura mă-sii, în seara asta e epidemie!

[ttc]

Doi tineri romani se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful si camasa care sa ateste puritatea sotiei... Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Singura vopsea pe care o gasesc in camera e de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, bre, i-ai spart fierea!!!...



Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!




Doua vecine stau de vorba la poarta . Una-i zice celeilalte :
_ Zi-i lu' fiu' tau sa nu ma mai imite !
_ Ionele, mama, inceteaza sa mai faci pe prostul !



Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

[zavelk]

Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!

Foarte tare asta cu "militianca"


stima

[mer_se280]

Vine sfârşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă parte. - Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă! zice Dumnezeu. Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc. - În iad cu tine! tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepeşte.

[ttc]

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - Tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - Nu, eu sunt noul "mother fucker".




Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele barbatului meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele barbatului meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...





- Iubitule, sunt însărcinată! Ce ai vrea să fie?
- Banc!

[ttc]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, nimic. Cand intru, nimeni in camera, patul ravasit, haine pe jos, ce sa zic...
Antonio,tocmai iesea din baie. Super barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Dupa el, iese si Maria mea dezbracata din baie!
Cand o vad, cu burta aia hidoasa, cu tatzele elea pana peste burta, cu par pe picioare..... ba, mi s-a facut o rusine de omul ala...




Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."



O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata...
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata...
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

[mer_se280]

Asa vopseste un profesionist...am ras cu lacrimi...

http://www.youtube.com/watch?v=MZIlNb4KIRk

[mircea600sel]

Asa vopseste un profesionist...am ras cu lacrimi...

http://www.youtube.com/watch?v=MZIlNb4KIRk

))) Numai un roman putea sa faca lucrul asta ))

[vegeftw]

"O metoda la indemana oricui, prin care nu se cunoaste nicio diferenta intre vopseaua originala si cea noua."
Ce mandru e !

[mer_se280]

))) Numai un roman putea sa faca lucrul asta ))

Mie imi spui...ii adevarat zicala "romanii sunt inventivi"! Neamtul ar fi plans langa masina...dar si cand vad acest filmulet se crucesc, iar noi ne mandrim cu reusitele noastre.

[Heavy D.]

Buna ziua !


Chestia aia se cheama in limbaj non-profesional "suflici" sau "suflator", si foloseam asa ceva acum 30 de ani, pe vremea cand construiam navo- sau aeromodele, si notiunea de "spray cu vopsea" tinea inca de SF-uri.

Binenteles ca mai aveam si clasicul "pistol de vopsit" din dotarea aspiratorului familiei, constand dintr-un borcan de sticla cu capac filetat si diuza pe el, alimentat de la partea de unde aspiratorul sufla afara aerul, etc.

Cei din generatia mea, daca au avut pasiuni asemanatoare pe vremea adolescentei, sigur stiu despre ce este vorba. Un suflici d-asta era mult mai rapid "ready to work", mai la indemana, nu avea nevoie de curent ci doar de plamani sanatosi, era mai usor de curatat ulterior, si asa mai departe...


Dragos