Fun :d

[mer_se280]

Hai, cine e primul donator ?

Am ras cu lacrimi......Doamne si asa ceva vezi in ziare.

[gmihai24]

In cinstea tuturor..

[gmihai24]

A mai fost postat dar e prea tare.))))))))))

La o gradina zoologica primesc 100 de pinguini, 99 de femele si 1 mascul. Ingrijitorii nu stiu cum sa deosebeasca femelele de masculi, asa ca se hotarasc sa-i cheme pe Obama, Sarcozy si Basescu sa le gaseasca masculu'...
Intra Obama, sta 2 ore, iese cu un pinguin in brate... era femela.
Intra Sarcozy, sta 1 ora, iese transpirat cu un pinguin in brate... tot femela.
Intra Basescu, dupa 15 secunde iese afara cu un pinguin, era masculu.
Ingrijitorii stupefiati, il intreaba pe Basescu cum de a reusit sa gaseasca masculu asa de repede... Basescu le raspunde: "Pi am intrat si le-am zis SA TRAITI BINEEEE!!! Si unu dintre ei mi-a zis SA-MI SUGI P**A BAAAAAA!!!!!"

[dan12101983]

Am ras cu lacrimi..Am descoperit pe forumul dedicat Loganului cea mai tare chestie facuta de un dobitoc.Din colectia "nu faceti ca mine",va prezint postul lui
"salutare am stie cineva ce sa imi zica?am schimbat uleiul la masina numai ca in loc sa il scot pe ala din motor l-am scos pe ala din cutie,si am mai adaugat 4 litri peste ceilalti 4,am plecat la ploiesti din bucuresti si a inceput sa fluiere treapta a 5-a asa mi-am dat seama ca gresisem am ajuns acasa am scos uleiu din motor am pus 4 litri si am bagat si in cutie 2,7-2,8 litri.intrebarea este masina merge nu se mai aude e posibil sa cada cutia in timp sau motoru ceva dat fiind ca mi-a aruncat ulei pe la turbina asta ce am vazut eu...astept raspuns"
Tare,nu?!

[vegeftw]

Daca vreti circ, puneti mana pe un logan si mergeti si voi la o intrunire de-a lor. E incredibil ce le bubuie mintea

[mircea600sel]

Daca vreti circ, puneti mana pe un logan si mergeti si voi la o intrunire de-a lor. E incredibil ce le bubuie mintea

Eu zic sa nu ne luam de ei ptr ca sunt colegii nostri .E drept ca la intalnirile Mercedes vin numai oameni ce fac parte din Academia Romana. )

[ttc]

O blonda la doctor, cu degetul impuscat:
Doctorul: Draga, cum ai reusit sa faci chestia asta?
Blonda: Vai , domnule doctor, ce zi am avut. Am fost la slujba si m-au dat afara, cand sa scot banii de la banca a jefuit-o unu', si colac peste pupaza mi s-a furat masina! Asa ca m-am decis sa ma sinucid, eram disperata! Am luat un pistol, l-am pus urechea dreapta, si cum stiam ca poti sa surzesti de la zgomot, mi-am bagat degetul in cealalta ureche si... am apasat pe tragaci!

Stiti de ce se scarpina femeile la ochi, dimineata cand se trezesc?
Fiindca n-au c**ie!


Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.



The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday. Very nice,
but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch.


I: Care este culmea fidelitatii la barbati ?
R: La a treia nevasta, sa ai aceiasi amanta ....

[dan12101983]

Eu n-am nici o treaba cu ce tip de masina e..Sincer,si daca citeam aici pe forum asemenea tampenii,tot ma prapadeam de ras!Nu faptul ca nu stie sa faca schimbul de ulei e penibil,ci faptul ca l-a facut fara sa stie si a mai si povestit tampeniile pe care le-a facut!

[vegeftw]

Eu zic sa nu ne luam de ei ptr ca sunt colegii nostri .E drept ca la intalnirile Mercedes vin numai oameni ce fac parte din Academia Romana. )

Academicieni nu, dar nici nu ma identific cu acei colegi. :-)
Topicul fiind FUN, am considerat ca e buna remarca, atata timp cat acolo se petrec lucruri pe cat de neplacute (as fi scris groaznice, dar nu scriu), pe atat de FUNny.

[GYUKY]

Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma întâlneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.
Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se îmbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca întotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa câte ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decât frumoasa.
Era clar. O facea în mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit si a început sa îmi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data înainte de a ma însura si a ma darui surorii ei pentru întreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decât sa intru la ea în camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitându-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa câteva momente, apoi m-am întors si m-am îndreptat spre iesire.
Am deschis usa ,cautând cu privirea locul unde mi-am parcat masina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata în fata casei si ma aplauda..........
Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a început un mic speech:
- Nici nu îti poti imagina cât de mândri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta în toata lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:

Pastreaza-ti INTOTDEAUNA prezervativele în masina…!

[zavelk]

Da-o dracu de morala, eu nu ratam asa ceva chiar daca o luna mancam doar ciorba de la robinet

[ttc]

O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!


- Vedeti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.



Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!



Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.Intra in magazin si spune :
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul.
- Stiti.... nu e de vanzare.... daca vreti, va putem face o circumcizie !
- Nu, multumesc.... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.... e un ceas foarte frumos....
- V-am spus ca nu e de vanzare.... dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una !
Tipul se enerveaza si izbucneste :
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile ! Eu vreau ceasul !
Vanzatorul ofteaza si spune :
- Stiti.... noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba :
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina ?
Vanzatorul :
- Pai.... ce era sa punem ?




Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine şi mi-a spus că dacă ma culc cu el îmi dă un Blackberry. Ce nesimţit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry

[mer_se280]

Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma întâlneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.
Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se îmbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocabularul ei nu exista cuvântul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca întotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa câte ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decât frumoasa.
Era clar. O facea în mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit si a început sa îmi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data înainte de a ma însura si a ma darui surorii ei pentru întreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvânt.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decât sa intru la ea în camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitându-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa câteva momente, apoi m-am întors si m-am îndreptat spre iesire.
Am deschis usa ,cautând cu privirea locul unde mi-am parcat masina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata în fata casei si ma aplauda..........
Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a început un mic speech:
- Nici nu îti poti imagina cât de mândri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta în toata lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:

Pastreaza-ti INTOTDEAUNA prezervativele în masina…!

Da-o dracu de morala, eu nu ratam asa ceva chiar daca o luna mancam doar ciorba de la robinet

Cred ca despre asta era vorba... http://www.youtube.com/watch?v=dd740A4oBJE


Foarte tare...

[adic95]

weird

http://www.youtube.com/watch?v=ePNdcdNm9fY

[ttc]

Un om il intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!



Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.


Stiti cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Victoria!




Doctorul isi intreaba pacienta:
-Ce varsta aveti, doamna?
- Ma indrept spre 30.
-Din ce directie?