Fun :d

[gmihai24]

Ia fa o ceapa...)))))))))

[Levi]

... ...

[mircea600sel]

Doi români în Anglia , în camera din hotel …
Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă tu știi cum se zice la șoricel în engleză să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unu ?
- Nu bă …
- Bine lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei …
- Hello reception?
- Yes , tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes of course…
- Jerry is here…

Un gagiu agaţă o gagică foarte bună. O duce acasa, o dezbracă şi incep sa şi-o tragă in toate poziţiile. Papagalul ce stătea sus pe şifonier într-o colivie, incepe să comenteze.
- Mamă, in ce poziţie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignată îi şopteşte gagiului la ureche.
– Daca nu-ţi faci papagalul sa tacă, eu am plecat, să ştii.
Ăsta nervos, se duce la papagal.
- Bă, daca mai faci vreun comentariu, îţi smulg toate penele!
Papagalul speriat, tace mâlc.
Încep ăştia din nou cu poziţii peste poziţii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumbă in aer şi se propteşte exact între cracii ei, în pat.
Papagalul neputându-se abţine.
- Las-o dracului de pene, asta-i fază de comentat!

[mer_se280]

@Zeus: pitipoanca nu gluma.....

@Levi: 5.5 nu gluma..."mananca" pamantul bestia!

[calinush]

Fug doua schelete prin deshert, la un moment dat un schelet se opreste si exclama:
-Ba eu nu mai pot fugi, asa am o febra musculara!

Se intalnesc doi oameni in desert, unu' avea o sticla cu apa, unu' avea o usa de Trabant(de Mercedes este cam grea de purtat). Cel cu usa de Trabant il intreaba pe cel cu sticla:
-Ce faci aici in desert cu sticla cu apa?
-Cand mi-e sete beau apa, raspunde respectivul, dar tu ce faci cu usa de Trabant?
-Cand mi-e cald deschid geamu'.
)

[daniel_tandara]

http://www.youtube.com/watch?v=s1eUO6u3RN4

[gmihai24]

Cele mai bune glume proaste.

http://youtu.be/u9ntYNP5rtU

[Zeus]

................................

[epurare_coco]

Un brunetel si o blonda se plimba pe strada.
El: Uite un MB Vito.
Dupa cativa pasi, ea: Uite un BMW, boule!

[ttc]

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.


Bulă se întâlneşte cu Ştrulă:
- Ce ești așa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… mă piș în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog….
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei acum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.



Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în morții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.


Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

[ttc]

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.


Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
-Ce-ati baut ? il intreaba pe sofer, pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
-Trece acolo 6, 7 beri, ca sigur nu sti cum se scrie Jagermeister.


- Iubito, dacă mă superi, te desfigurez !
- Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
- Nu, iubito, îţi arunc fardurile.


- Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!"

[ttc]

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

Si vreti sa spuneti ca sotul dvs s-a spanzurat? O intreba judecatorul pe tanara vaduva.
-Da dle judecator, raspunde aceasta!
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spanzurat cu un elastic.


O blonda se duce pentru prima dată la spovedanie:
- Ai păcătuit, fiica mea?
- Da, părinte.
- Te căieşti?
- Da părinte, mă căiesc.
- Bine, sărută crucea… Nu cu limba, netrebnico!



Maria către Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria: - Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

[mer_se280]

Cea mai rezistentă piesă de pe un Merţan e emblema - rezistă şi la impact frontal ...

Bine graiesti colegu...

[ttc]

Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga..
-Dar inca n-am murit.
-Pai inca n-am ajuns....


Două prietene blonde stau de vorbă...
- Măi nu știu ce să mai fac, am o durere cumplită în gât!
- Ah, nici o problemă, iți recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mă doare gâtul, îi fac sex oral la prietenul meu și a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Daaaa. A doua zi, ...prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare...
- Ei, cum te mai simți?
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcționează perfect... doar că prietenului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta..


Doi prieteni stau de vorba:
-Ia zi....ai incercat sa faci sex cu nevasta-ta in gaura cealalta?
-De ce as face asta? Nu vreau s-o las gravida!


Un barbat se duce la medic, care din intamplare este o doctorita.
-Buna ziua! Ce problema aveti?
-Pai, mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si ce sa vezi; un "viermus" de pescuit.
Doctorita izbucneste intr-un ras isteric de nu se mai poate opri.
-Vai, va rog sa ma iertati. Nustiu ce m-a apucat! Acum spuneti ce problema aveti?
-E umflata !!!

[ttc]

Diferenta intre "VI" si "NI"


Un popã avea o menajerã, o femeie foarte simplã.
Într-o zi vine femeia la popa si îi spune:
- Pãrinte vi s-a terminat fãina de pâine.
Popa îi rãspunde pe un ton blând duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat fãina, ci ni s-a terminat fãina,pentru cã amândoi mâncãm din pâinea frãmântatã din acea fãinã. Adevãrat?
- Adevãrat, sfintite, iertãciune!
În altã zi vine din nou femeia la popa si îispune:
- Pãrinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelasi ton blând, îirãspunde:
- Din nou ai gresit copila mea. Sau poate cã bei si tu?
- Nu pãrinte, pãcatele mele, eu nu beau!!
- Pãi vezi, în cazul ãsta trebuia sã spui: vi s-a terminat vinul. Ai inteles?
- Am inteles, prea sfintite, iertãciune.
Într-una din zile popa plivea rosiile în grãdinã, când menajera observã cã, asa cum stãtea aplecat, i se rupseserã pantalonii în cur. Si-atunci îi spuse popii:
- Pãrinte, vi s-au rupt pantalonii în cur si ni se vede p..a!!!