Fun :d

[orca]

Avelo grija la morala...
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.

[300zxtt]

Un cuplu intra intr-un restaurant.
>> La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
>> - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
>> - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

- Ce mai face barbatul tau?
>> - Ce-i spun eu.

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta
>> purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In
>> schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele.Se
>> ridica in doua piciore si spune:
>> -Stapanul nu este acasa! Ala , de spaima,lesina Dupa cinci minute se
>> scoala si-l intreaba pe caine:
>> -Daca esti caine nu ar trebui sa latri? La care cainele:
>> -Ba da, dar nu am vrut sa te sperii..

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
>> - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....


In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei...
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
- Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

[300zxtt]

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul: -Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul. Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn: -Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.


La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand
sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani

[Danny_bb]

Apropo de oua :

La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram.
Reporteri, ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped la gaina sa-i puna intrebari: - Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram?
- Secret familial, raspunde gaina!
- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Sa fac un ou de un kilogram!
Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos:
- Cum ati reusit acest lucru?
- Secret familial, raspunde cocosul!
- Ce planuri aveti pentru viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

[orca]

Prea va distrati

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data
aceasta eroic citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Gabriel Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomarasvamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, gagici. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...

[doktor4carz]

Eee... daca n-au avut ceva umoristica jidaneasca, i-a luat invidia... D-aia am io biblioteca atit de mare, incit toate cartzile incap in doua case... Sa n-ajung in situatzia de a nu mai avea nimic de citit. Si uite ca functzioneaza. Am aerul conditzionat defect de un secol, si nu sint invidios...

[catsomania]

Tocmai ratzionamentul simplu dauneaza. Ca pe principiul asta, tzinind cont si de faptul ca ale mele sint mai vechi, m-ash transforma intr-un... gain veritabil. Concluzia ? Ar fi cazul sa ma apuc sa stau pe oua... Si cred ca o sa ma ashez pe ale lu Nastase...

Da, ma, dar tu nu te identifici cu nici una din masinile tale, de aia nu poti fi gain , si oricum esti mai mic decat mine, deci nu poti avea complexul varstei (deci nu poti fi gain batran). Oricum nu-mi plac pasarile (de fapt mi-e frica de ele, ca am fost ciupita de un cocos, curcan, gascan, pe rand bineinteles).

[orca]

Made in Romanistan

CONCURS INTERNATIONAL DE INDEMÂNARE:
Cine reuseste in decurs de 7 minute sa calce o camasa, sa manânce o pâine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, Neamtul, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din pâine si... se scurge timpul....
Al doilea concurent, un Rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai are timp sa manânce o jumatate de pâine si... se scurge timpul....
Al treilea concurent, un Român, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mâncând in acest timp pâinea.
Normal , câstigator e declarat Românul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
- Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa.
Rusul declara:
- Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramâne timp mâncam, apoi daca mai ramâne timp muncim...
In sfarsit, romanul spune si el:
- Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l regulezi pe cel care munceste, nu poti sa manânci o paine...

[dvlad_88]

La o intersesctie de drumuri se intampla un grav accident de circulatie. Un vehicul a iesit de pe o strada intr-un drum principal fara sa acorde prioritate de dreapta, fiind lovit de un autocamion. In vehicul se aflau 2 oameni, soferul si un pasager in dreapta. La venirea Ambulantei, Smurdului se constata ca cel de pe scaunul din dreapta a decedat. Un politist vine si il intreaba pe sofer:
-Domnule, care au fost ultimele cuvinte ale decedatului?
Soferu: -LIBER DREAPTA!

[prudom]

Intr-un sat,la carciuma intra 2 tarani,trantesc usa de sare din balamale si se aseaza la o masa:bate unu cu pumnu in masa de-o crapa si cere de baut
< ceilalti din carciuma,ingroziti,intorc privirile si se fac ca discuta de-ale lor..>
la un moment dat,singur la alta masa,un betiv mai in varsta se ridica si tipa spre unul din cei 2:
-Ba!i-o trag lu' mata!..apoi liniste in tot barul
Asta se intoarce,se inroseste la fata,strange din dinti...si atat...
dupa ceva timp iar se ridica betivu si gesticuland spre celalalt:
-Ba!pe mata' o iau pe la spate,uite-asa si asa,cum vreau eu!..
Ala sparge un pahar in mana,pune capu-n pamant si...nimic...
<ceilalti din carciuma,nedumeriti,se uitau discret..mai cu frica>
Cand se ridica betivu a 3-a oara si incepe sa injure la ei,cei 2 se ridica brusc arunca masa si se indreapta spre el :
-Hai TATA acasa!nu mai fa scandal ca se uita lumea la noi!

[doktor4carz]

Da, ma, dar tu nu te identifici cu nici una din masinile tale, de aia nu poti fi gain , si oricum esti mai mic decat mine, deci nu poti avea complexul varstei (deci nu poti fi gain batran). Oricum nu-mi plac pasarile (de fapt mi-e frica de ele, ca am fost ciupita de un cocos, curcan, gascan, pe rand bineinteles).

Io am fost ciupit de molii, si nu mi-e frica de ele... Da io nu-s femeie fricoasa Sic !

[catsomania]

Da io nu-s femeie fricoasa Sic !

Dar n-am zis ca sunt fricoasa, am zis ca "mi-e frica de", ceea ce e putin diferit. Si sunt putine lucruri de care mi-e frica pe lumea asta. Ti se pare ca o femeie care conduce un W116 este fricoasa? (Poate fi inconstienta, agresiva, dornica de a soca oamenii cu alegerile sale, si orice altceva, insa nu fricoasa). Vezi ca azi am avut iar record de timp cu 7 minute, si mi s-a parut ca mirosea putin a ars. E posibil sa fie de la bateria supraincarcata? Adica e posibil sa ia foc ceva cu motorul oprit (inca nu se vede nimic), pana ajung eu la 3 la electrician? Ca sa stiu si sa ma uit pe geam (am impresia ca avem si pompieri prin curte).

Si sa inteleg ca asa ma vezi tu? Femeie fricoasa? Las ca te calc cu masina data viitoare D Am uitat sa-ti spun ca pe vremea cand eram pionier (ca tu nu cred ca ai fost, erai la gradinita ) am fost vreo cateva luni la karting, deci nu stii ce zace in mine .

[300zxtt]

Si sa inteleg ca asa ma vezi tu? Femeie fricoasa? Las ca te calc cu masina data viitoare D Am uitat sa-ti spun ca pe vremea cand eram pionier (ca tu nu cred ca ai fost, erai la gradinita ) am fost vreo cateva luni la karting, deci nu stii ce zace in mine .

esti haioasa tare....chiar mi-am adus aminte de ziua cand m-a facut peoner...ah ce zile frumoase.....si apoi ne ducea la practica si sa vezi coceni de porumb aruncati pe profi....asa ,din greseala....) ) )

[catsomania]

Pe mine era sa nu ma faca peoner, ca ma urcasem pe un dulap, care a cazut pe mine, si nu puteam sa ma "sustrag" de sub el . Intr-un final am ajuns la Observatorul Astronomic din Suceava si m-au facut peoner, si m-am simtit tare mandra de asta (desi ma dureau oasele si eram ingrijorata ca parintii vor afla de dulapul stricat si bibeloul spart). La practica nu am fost niciodata, ca ma invoia mama, desi eu vroiam sa ma duc, mi se parea ca e ceva ca o excursie cu colegii. Tot din cauza de nazbatii urmate de intarzieri am ratat si momentul de a-i da flori tovarasei academician, care ne vizita orasul. Si nazbatiile continua pana in zilele noastre . Anul trecut am cazut din pod (dar n-am patit nimic vizibil, ca a amortizat caderea o placa de rigips pe care o tineam cu o mana).

[300zxtt]

trebuia sa te nasti barbat......la ce nazbatii faceai...sau faci