If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Announcement
Collapse
Informatii si clarificari privind datele personale
Datele cu caracter personal pe care siteul Clubmercedes.ro le colecteaza pe Forum sunt descrise mai jos, impreuna cu scopul, modul si temeiul prelucrarii lor precum si durata pe care are loc stocarea si/sau prelucrarea. Aceste date nu sunt prelucrate in alte moduri decat cele mentionate, nu sunt folosite in scopuri de marketing, nu sunt comercializate si nu sunt transferate unor terti.
I. "Date necesare" - colectate la inregistrarea unui cont de membru:
Adresa de email, necesara pentru:
validarea contului
resetarea parolei, in cazul in care a fost uitata
transmitere notificari privind anumite evenimente intamplate pe Forum (optional, opt-in) - ex: reply intr-un topic urmarit, reply la un mesaj personal (PM)
comunicari ocazionale in scop informativ (non-marketing, non-comercial) din partea administratiei Forumului (optional, opt-in)
NU este afisata public pe Forum, iar ceilalti membri nu au acces la ea, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori)
Username, necesar pentru autentificare (login)
Este afisat public pe Forum, in dreptul postarilor/mesajelor scrise de membrul respectiv, pentru a putea facilita o discutie cursiva
Parola, necesara pentru autentificare (login)
NU este afisata nicaieri
NU este stocata intr-o forma citibila (plain text), ci numai in forma criptata
Motiv: fara aceste date nu este posibila crearea unui cont de membru, iar fara cont nu se poate participa la discutii.
Temei: interesul legitim.
Durata: pe toata durata existentei contului de membru
__________________________________________________ ________________________________
II. "Date optionale" - pe care membrii Forumului Clubmercedes au posibilitatea sa le introduca in contul propriu daca doresc:
Location - eliminat de tot, pentru ca in ciuda explicatiilor au aparut confuzii privind semnificatia si rolul acestui camp
Data nasterii
Hobby-uri (interests)
Model/marca si motorizarea masinii
Temei: consimtamantul (consent).
Durata: atat cat doreste persoana, datele pot fi introduse/modificate/sterse in orice moment direct din cont
Introducerea acestor date este pur optionala, iar accesul integral la toate serviciile oferite de Forumul Clubmercedes nu este conditionat in niciun fel de introducerea acestor date. Aceste date sunt prelucrate exclusiv pentru afisarea lor in pagina personala a contului (profil public - exemplu) care poate fi accesata de oricare alt membru inregistrat pe Forumul Clubmercedes(dar nu si de vizitatorii neautentificati-guest sau de crawlerii web precum Googlebot). Deasemenea, denumirile campurilor in care pot fi introduse aceste informatii sunt orientative, membrii nu au vreo obligatie sa le completeze cu acuratete.
Recomandam sa completati informatiile optionale numai daca doriti ca ceilalti membri ai Forumului sa le cunoasca. Pentru a ne asigura de acest fapt, toate datele optionale introduse pana la 18.05.2018 au fost sterse. Ele pot fi reintroduse daca membrii doresc acest lucru, luand in considerare cele mentionate mai sus.
__________________________________________________ _____________________________
III. "Date colectate automat" - pentru fiecare accesare a Forumului, indiferent daca e vorba de un vizitator autentificat (membru) sau neautentificat (guest):
Adresa IP
User-Agent: sir de caractere prin care aplicatia de web browsing se "recomanda" catre server (ex: Chrome)
HTTP Referer: pagina vizitata anterior celei curente
Aceste date NU sunt afisate in mod public pe Forum, membrii nu au acces la ele, nici macar cei din echipa de moderare (moderatori, supermoderatori).
Motiv: aceste date sunt colectate si procesate pentru indeplinirea unor obligatii legale (ex: cooperarea in investigatii ale autoritatilor, conform legii) sau pentru implementarea unor strategii de aparare impotriva unor atacuri informatice (ex: hacking, (D)DOS, crawling neautorizat)
Temei: obligatia legala, interesul legitim
Durata: 30 de zile in jurnalele de acces ale serverelor care gazduiesc Forumul Clubmercedes(webserver logs). Adresele IP sunt stocate si in baza de date a Forumului, pentru fiecare mesaj scris (permanent) si pentru sesiunile de autentificare (pana la expirarea lor sau invalidare prin log out).
See more
See less
Fun :d
Collapse
X
Collapse
Currently Active Users Viewing This Thread: 0 (0 members and 0 guests)
O seara obisnuita, deodata la usa suna cineva.
Deschide sotul, cand da cu ochii de...Moarte.
-Ce cauti Moarte la usa mea?
-Am venit sa-ti iau viata!
Sotul se intoarce catre sotie: -Viata mea, te cauta cineva la usa!
De curand m-am despartit de consoarta mea. Motivul? Poate nu ma credeti, dar...masina (cea din poza). Am incercat sa o impac cu urmatoarea scrisoare. Sper sa o induplece si sa revina in viata mea! Incerc sa nu alunec pe panta disperarii.
Am sa pun scrisoarea si aici pe forum, sa-mi spuneti daca am gresit cu ceva!? Eu nu inteleg de ce nu ma mai suna! Eu inca o astept.
"Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist.
In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace.
In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri.
Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face.
Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria".
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci.
Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva.
Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 8 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem.
Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.
Cu dragoste Bbenz"
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie...
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
---------------------------------------------------------------------------
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: "5-6 luni..."
Ungurul: "2-3 luni..."
Romanul: "Un an jumatate!"
- ?!
Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"
----------------------------------------------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom.
Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei:
- De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
----------------------------------------------------------------------
Nici nu stiu ce este mai grav: Ferrari tractat de Tico sau ca cel care are Ferrari sta la bloc.
O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se întâmpla acolo? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet:
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute!
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului
meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad
în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...
- Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?
- Nu stiu, Ioane! De ce intrebi?
- Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!
----------------------------------------------------------------
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri...
----------------------------------------------------------------
- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!
----------------------------------------------------------------
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
----------------------------------------------------------------
Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
----------------------------------------------------------------
Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!
-----------------------------------------------------------------
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
-----------------------------------------------------------------
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.
-----------------------------------------------------------------
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul... Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
------------------------------------------------------------------
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Ajuns acasa, cand sa deschida usa, ii cade o tigla in cap. Se uita contrariat la cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
------------------------------------------------------------------
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule!
- Ce pacat! Nici la o cafea nu stai?
------------------------------------------------------------------
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17 cm., Clabucet 21 cm., Postavarul 28 cm. Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si il intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
------------------------------------------------------------------
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Ajuns acasa, cand sa deschida usa, ii cade o tigla in cap. Se uita contrariat la cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
------------------------------------------------------------------
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule!
- Ce pacat! Nici la o cafea nu stai?
Mai Orca, mi-ai facut seara cu bancurile astea!!!!
Eu tocmai sufar dupa o despartire si am constatat (cu durere in suflet) ca: "Nevasta fara tine sufar printre manechine!" Viata de burlac...
E chiar misto!
Zu verkaufen "Swiegermutter Platz" - De vanzare "Locul soacrei"
------------------------------------------------------------
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.
------------------------------------------------------------
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
------------------------------------------------------------
Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice asa sa fim invidiosi.
------------------------------------------------------------
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
------------------------------------------------------------
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
------------------------------------------------------------
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
-------------------------------------------------------------
I: Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
-------------------------------------------------------------
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
-------------------------------------------------------------
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
-------------------------------------------------------------
Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
-------------------------------------------------------------
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
-------------------------------------------------------------
Î:-De ce se îngroapa soacra cu capul în jos?
R:-Pentru cazul în care cumva învie sa înceapa sa sape în jos...
-------------------------------------------------------------
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri în urechi nu ai nevoie?
-------------------------------------------------------------
Î:-Ce coafura îi sta bine unei soacre?
R:-Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda...
-------------------------------------------------------------
Î:-Când te uiti la soacra cu un singur ochi?
R:-Înainte sa apesi pe tragaci...
-------------------------------------------------------------
Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
-------------------------------------------------------------
Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa...
-------------------------------------------------------------
-Nu stiu ce se întâmpla cu soacra-mea. În ultimul timp se culca în fiecare noapte pe la 2-3.
-Ce face pâna atunci ?
-Ma asteapta pe mine...
-------------------------------------------------------------
Un tip sta la racoare iar altul il intreaba:
-pentru ce stai ma ?
ala raspunde:
-pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
-cum asa?
-adica soacrei mele a inceput sai curga sange din nas la care eu i-am legat gatul cu o curea pentru a-i opri singele!!
-------------------------------------------------------------
- Alo,Farmacia? Maine are sa vina soacra-mea cu un catel.....Va rog sa-i dati niste otrava....
- In regula, dar catelul va nimeri singur drumul catre casa?
-------------------------------------------------------------
Doi prieteni se intalnesc pe strada.Primul il intreaba :
-Ce ai facut ieri ?
El spune :
-Mi-am inmormantat soacra !
-Si atunci de ce esti zgariat pe fata ?
-S-a impotrivit !
-------------------------------------------------------------
Un tip pe plaja:
- de ce esti suparat bai ?
- a venit valul si mi-a luat soacra
- ai ce necaz
- necaz !!! Necaz ca se-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi
-------------------------------------------------------------
Un ardelea merge cu soacrasa la coasa.Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere.Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu:No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul:No,no.
Fulgera inca odata fix pa soacrasa.
Ardeleanul:No ase.
-------------------------------------------------------------
-Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSS!!!!!
------------------------------------------------------------
Vine ginerele acasa ,isi scoatecamasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai,ti-e rau, cum pot sa scuip eu ginerele ?!
- Am zis sa scuipi -scuipa!
- Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera!
------------------------------------------------------------
Un barbat se casatoreste si vine acasa is ia sotia si soacra si le zice:
- Fiti atente sa va zic programul meu. Cind vin acasa vrea sa maninc,si vrea sa gasesc mincarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce maninc vreau sa fac baie, si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul, si vrea la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
- Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Nici un ietete, el este barbatul el comanda.
------------------------------------------------------------
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
------------------------------------------------------------
Un tip se chinuia sa arunce o baba de la etajul 7. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Multimea adunata in fata blocului politie, pompieri, ambulanta tot tacamul : Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
-Criminalule !!! Asasinule !!! Asasinule, cum ai putut sa faci asa ceva ?!?!
-Oameni buni...stati calmi...era soacra mea !
Toata lumea:
-Ahaaaaaa!
La care un pompier :
-Ati vazut oameni buni cum se agata jigodia ?!
-------------------------------------------------------------
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
Tweet
Bestiale!!!!!!
Comment