Fun :d

[catsomania]

Tot in ton cu Craciunul :

http://www.youtube.com/watch?v=5-43Xu6wrK0

[asfalttango]

CLIENTUL ÎNTREABĂ :


Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 şi am observat că programul a lansat o opţiune subită Bebeluş 1.0 care ocupă mult spaţiu pe hard. În instrucţiuni nu era nimic menţionat.

Pe de altă parte, Nevasta 1.0 se autoinstalează în toate celelalte programe şi se lansează automat când deschid altă aplicaţie, împiedicându-i execuţia. Aplicaţii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai funcţionează.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheză sistemul sau face ca Nevasta 1.0 să se comporte total haotic. Nu reuşes c să dezinstalez acest program şi devine insuportabil mai ales când încerc să lansez aplicaţia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare că şi alte fişiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineaţa.exe nu mai funcţionează deloc. Am vrut să revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebeluş 1.0 care chiar îmi place.

Mă puteţi ajuta? Un utilizator disperat.


RĂSPUNS:

Dragă client,


Nemulţumirea dvs. este frecventă printre utilizatori dar ea se datorează unei greşeli primare de concepţie: Mulţi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranţa falsă că Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment şi utilităţi. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet, creat ca să controleze toate aplicaţiile dvs. E aproape imposibil să dezinstalaţi Nevasta 1.0 şi să reveniţi la Logodnica X.0 întrucat există sisteme virusate care fac ca şi acesta să se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveţi nimic de câştigat.

Aceeaşi problemă şi cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care derivă Nevasta 1.0 şi comportă multe probleme de compatibilitate. Cu puţin noroc, sfârşeşte prin a fi victima unui virus şi dispare în câţiva ani.

Unii utilizatori au încercat să formateze tot modulul şi să instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat şi mai mari probleme ( a se citi notiţa de prevenire " Pensie alimentară" şi "Custodia copiilor "). Daca instalaţi Iubita 8.0 nu încercaţi să treceţi la Nevasta 2.0 pt că problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0 . Chiar dacă există şi versiuni Nevasta 3.0 şi Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialiştilor şi având un preţ ridicat nu le recomandăm.

Dacă sistemul cade, vă recomandăm Celibat 1.0 dar ideal e să pastraţi Nevasta 1.0 şi să învăţati programul cât mai bine posibil întrucât e foarte sensibil la anumite comenzi şi reacţionează rău la erori de instalare. Aşadar, orice eroare apărută va fi considerată ca provenind din partea dvs. şi trebuie să v-o asumaţi.

Vă sfătuim să activaţi aplicaţiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitaţi utilizarea tastelor ECHAP şi SUPPR care necesită ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai bună utilizare, vă sfătuim să cumpăraţi şi pachetul Bijuterii 3.0 , Vacanţe 5.1 .

Opţiunile Da_draga_mea 2.7 şi Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalaţi sub nici o formă Secretara_blondă_în_fustă_mini 2.0 , O_prietenă 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 şi pot distruge sistemul.

Funcţia c:/Sex__sâmbata_dimineaţa.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

[mirel]

Faina tare !

[mibotto]

An nou fericit si p.... mare(a se citi "pofta")

http://www.trilulilu.ro/onoflor/dfd2343f372e1d

[orca]

Chef de chef, nunta in Irak... http://www.youtube.com/watch?v=r_f53wS1Pic

[Demiurgos]

Ion merge la doctor. Ii spune acestuia ce il doare iar doctorul zice:
-Bine! Trebuie sa te dezbraci!
-Nu pot domnule doctor. Mi-e rusine.
-Atunci du-te dupa paravanul acela, te dezbraci si vii la mine.
Zis si facut. Iese Ion de dupa paravan gol pusca cu organul in mana. Doctorul il intreaba:
-De ce te tzii bade de organ?
-Pai mi-a zis nevasta sa nu vin cu mana goala la doctor.

Un model de recunostintza mioritica...Deducetzi voi daca e sau nu justificata, functzie de evenimentele ce ne inconjoara.

[paunionutz]

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara: -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule... pe ma-ta!!!

[asfalttango]

>1 - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers
>dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.
> Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat,
>barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa
>ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi.
> Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a
intreabat
>sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut

>sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si
>observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci
golf!"
>
>




> 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi
> dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat.
> Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a
> dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat
> copil pe care il vazuse vreodata.
> I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu
sunt
> tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
> Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"
>




>
> 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului
> Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire
> uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse
> vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu

> tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru
> posteritate".
> Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti
> arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia.
> "Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"
>
>




> 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa
> apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul
> camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
"
> nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?"
intreba sotul
> mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie – zise ea –
Familia
> Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru
noi".
> Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte
> insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un
> sandwich si o bere.
> "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei –

> mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat
> nici macar un pahar cu apa!"
>




> 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un
cent!"
> a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si
cat
> costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci
centi! "
> spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!"
> "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu
nevasta-mea!"
> zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba
clientul,
> iar barmanul raspunse:
> "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in
bar!"
>
>




> 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii
> si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc".
"Nu e nevoie"
> raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am
> culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai
> buna, si cu mama voastra" .
> "Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi
faca
> efectul"
>




>
> 7. La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
> Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
> Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
> Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata,
> terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit
> la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
> In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana
> vine perechea... sex... 80 de euro..
> Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare,
> dar ce incercati dvs sa descoperiti?
> Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt
> casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o
> zi, in Radisson 360€, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa
> numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi....

[asfalttango]

A fost odata ca niciodata un biet lustragiu care isi castiga existenta, da, ati ghicit, lustruind pantofii domnilor care intrau si ieseau dintr-o cladire impozanta din centru. Niciodata nu stiuse exact ce cladire este aceea in fata careia lucra de ani de zile, poate ere o banca, poate era o bursa, poate vreun minister important insa domnii bine imbracati care intrau acolo opreau adeseori la el pentru a-si lustrui pantofii.Lustragiul nostru era priceput in ceea ce facea, folosea numai crema de pantofi de cea mai buna calitate si era vesel si optimist.Intr-un cuvant era multumit cu munca lui iar clientii lui la fel asteptandu-si rabdatori randul la lustruit.

Intr-o zi insa s-a oprit la el un client nou, mai deosebit de ceilalti care l-a intrebat prietenos: "Ce faci aici? Ce-i cu tine asa de vesel? Nu ti-a spus nimeni de criza financiara?".Ce-i drept nu-i spusese nimeni, nici unul dintre domnii aceia bine imbracati care intrau in banca sau ce-o fi fost acolo, probabil toti la curent cu criza."Poate nu le pasa de tine sau poate n-au avut suflet sa iti spuna insa criza financiara e pe drum si ne va afecta absolut pe toti, nu va scapa nimeni, nici macar tu un biet lustragiu. Asa ca daca ai un dram de minte iti iei masuri din timp, ca sa nu fi luat pe nepregatite. Aceasta e meseria mea, sunt expert, stiu ce vorbesc."

Dupa plecarea domnului binevoitor lustragiul nostru ramase pe ganduri. Poate ca intradevar nici unul dintre clientii lui nu il considerase demn sa il puna la curent cu criza financiara. Noroc cu domnul cel prietenos care ii voia binele. Asa ca lustragiul a inceput sa ia masuri incat sa nu fie luat pe nepregatite de criza financiara. Pentru început folosea mai putina crema de pantofi si mai de proasta calitate. Apoi a inceput sa aloce mai putin timp fiecarui client, dupa cum se spune time is money. A inceput sa socializeze mai putin cu acestia, criza e criza, nu mai e timp de smalltalk.Preocupat de criza financiar a devenise ingandurat, tacut si isi facea treaba de mantuiala.
Asa ca incetul cu incetul clientii care fideli carora le placeau veselia si calitatea muncii lustragiului au inceput sa se rareasca.Iar lustragiul nostru cu fiecare client pierdut era multumit intr-un fel ciudat ca domnul cel binevoitor a avut dreptate.

"Ce m-as fi facut daca expertul nu m-ar fi prevenit la timp? Acum as fi fost probabil luat pe nepregatite de criza financiara."

Un an nou bun, si va doresc sa fiti afectati cat mai putin de criza.

[Mantus]

-Domnule doctor, sufar de ejaculare precoce!
-O problema comuna, dragul meu, cu o rezolvare la fel de comuna: cind simti ca-ti vine, sperie-te singur! Iti pot scrie o reteta pentru un pistol de 9mm cu care sa tragi, garantez sperietura zdravana, mai ales in spatii inchise.
Zis si facut.
-Ia zi domnule, merge tratamentul, da rezultate?
-Da si nu prea domnule doctor; mai alaltaieri faceam un 69 cu sotia cind am simtit ca se apropie ejacularea. Am luat pistolul si am tras un foc in tavan. Nevasta-mea mi-a muscat cam 3 centimetri din falus, mi s-a cacat pe fata iar vecinul a iesit din dulap cu miinile sus!

[orca]

Baby http://www.youtube.com/watch?v=brnK1zKh4JU

[orca]

Care crede ca rezista macar 18 secunde ?

http://sysdesign.ro/ras/antistres.html

Eu inca nu am reusit sa trec de 16 sec.

[prudom]

Care crede ca rezista macar 18 secunde ?

http://sysdesign.ro/ras/antistres.html

Eu inca nu am reusit sa trec de 16 sec.

Dupa multe incercari,de m-am plictisit,...am reusit 24,dar mai mult de atat nu.

[mezzo]

Care crede ca rezista macar 18 secunde ?

http://sysdesign.ro/ras/antistres.html

Eu inca nu am reusit sa trec de 16 sec.

6 secunde max.Pe laptop...la ora asta din vre-o 7 -8incercari...
Incerc si maine cu un mouse(sa fie ceva gros si tare in mana )) ...)

[pneu]

În Vestul Sălbatic, o bandă atacă un tren. - Daţi-i pe toţi jos din vagoane! ţipă şeful bandei. - Şi pe bunica? întreabă unul care vede o bătrânică la geam. - Şi pe bunica! răspunde şeful. Toţi sunt scoţi cu forţa din tren. - Pe femei le violăm, iar pe bărbaţi îi împuşcăm, zice şeful. - Şi pe bunica? întreabă unul. La care bunica: - Şi pe bunica!

De fiecare dată când veneau musafiri, Bulişor nu ştia cum să spună că vrea să meargă la toaletă. De multe ori, în timp ce oaspeţii mâncau, Bulişor spunea că vrea să facă pipi. Într-o zi, Bulă i-a spus: - Uite, Bulişor, de acum când iţi vine să faci pipi, să spui că vrei să fluieri. Se face ora de culcare, Bulişor se aşează în pat cu bunicul, şi spune: - Bunicule, vreau să fluier! - E târziu acum, lasă că fluieri mâine. Peste vreo jumătate de oră: - Bunicule, trebuie neapărat să fluier acum! - Bine, fluieră încet în urechea mea.