Fun :d

[PaRaDoX]

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention.
BMW : Brings Me Women.
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology.
FORD : Fix Or Repair Daily.
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO : Very Old Vehicular Object . PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta

DACIA : Daca Ai Cap Iese Altfel .....

[mezzo]

De cate ori o face`o??
Ma tenteaza.Pentru o singura data..prefer sa fumez in continuare.Daca facem abonament...se rezolva...renunt la tigari

[B.A.]

De cate ori o face`o??
Ma tenteaza.Pentru o singura data..prefer sa fumez in continuare.Daca facem abonament...se rezolva...renunt la tigari

Pai te lasi si tu de fumat de cateva ori pe zi :P

[pneu]

[orca]

O toaleta publica.
Pe dinafara destul de frumoasa, insa nu pare a avea nimic spectaculos....


Acuma fii atent cum arata pe dinauntru...


Chiar daca tu stii ca de afara nu te poate vedea nimeni, ai putea????????....

[sandu]

Este o intrebare la examen la scoala de soferi : ce manevre sunt interzise in varf de panta??

[orca]

Experimentul CERN din Elvetia a esuat deoarece un grup de romani a furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau cei 20 de protoni.
Din pacate viteza cu care au actionat romanii a fost net superioara vitezei protonilor

[radu cartianu]

http://www.220.ro/A_MERITAT-103096.html

[orca]

- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta: -Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta ?
- Pãi am picioarele la fel de lungi si sunt mai albã la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
- De unde stii, Gigel ?
- Pãi sunt mai închis la culoare la ten si sunt brunet...
- Bravo, Gigel.
Bulã si el cu mana pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bulã?
- Pãi asearã, când treceam pe lângã dormitorul pãrintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
- Fa, nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula !

================================================== ==

Meci de fotbal Romania - Rusia. Castiga Romania.
Rusia trimite o telegrama:
Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop. Gaze. Stop. Petrol. Stop.

================================================== ==

[asfalttango]

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.

Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.

Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.

Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

[orca]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul :
- Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pret de vreo 5 minute.
Francezul :
- Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pret de vreo 15 minute.
Romanul :
- Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am futut-o bine si apoi ea a urlat vreo sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

================================================== ===

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal. Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucneste furios:
- Maaa, nu asa se fac vânzarile! Urmareste-ma pe mine si învata!
Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul, plin de verva, începe:
- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot recomanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila.
Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine!
În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.
- Pai... daca tot nu va futeti...

[catsomania]

Clasa de maghiari la ora de limba română.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminică me duc la pedure.
- Gyury dragă, dar nu-i bine!
- Atunci nu me duc.
*****
Cele cinci porunci ale vieţii (valabile la serviciu): 1. Să nu gândeşti.2. Dacă gândeşti, să nu spui.3. Dacă spui, să nu scrii.4. Dacă scrii, să nu semnezi.5. Dacă semnezi, să nu te miri.
*****
Ultimul proverb:"Oricât de jos s-ar duce dolarul, apleacă-te şi ia-l !
"*****
Psihiatrul intreaba.- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?-
Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
*****
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste sise gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:"Acum sunt doi".
*****
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui râu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adânca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n râu, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pâna la piept !
*****
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. *****
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca-i verde

[dan500se]

Ce s-ar intampla daca am lua ad literam expresii ca "m-a facut cu ou si cu otet", "m-am trezit cu noaptea in cap" sau chiar sa incercam sa "despicam firul in patru"? Am ajunge la disperare ca personajul de mai jos.

Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia la stomac de foame.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Noapte buna!

[adic95]

[Orvo]