Fun :d

[B.A.]

Banc-raspuns lui Orca...(discutia a inceput pe alt thread).

4 ingineri, mecanic, chimist, electrician si de calculatoare mergeau cu masina. La un moment dat masina se opreste.
Ingineru mecanic: Ba eu cred ca trebuie sa reglezi supapele...am auzit eu..parca nu bat chiar bine...se simte...

Chimistu: Eu zic ca ar trebui sa schimbi filtru de benzina...ca am auzit eu..exploziile nu-s chiar cum trebe....nu e benzina curata.

Electricianu: Ba..eu cred ca una din bujii e dusa....nu are scanteie...am auzit eu cum rata cate un cilindru din cand in cand.

[liniste].
Dupa un timp toti se intorc spre ingineru calculatoris sa dea si el o solutie
la care el:
-nu stiu ce sa zic....dar mertia sa incercam ceva...hai sa iesim cu toti din masina si sa intram innapoi...poate merge dupa aia...

[dvlad_88]

Mezzo... stai un pic.... stema aia i-am pus-o unui prieten cand i-am prins dacia la o crajma.... ca tot si-a dorit un mertz... am lipit-o cu super glue..... Oricum ai vazut ce linii avea vehiculu ).
Mentionez ca are si un w123 pe care este proprietar tac-su ... dar fara stema si ala

[mezzo]

Mezzo... stai un pic.... stema aia i-am pus-o unui prieten cand i-am prins dacia la o crajma.... ca tot si-a dorit un mertz... am lipit-o cu super glue..... Oricum ai vazut ce linii avea vehiculu ).
Mentionez ca are si un w123 pe care este proprietar tac-su ... dar fara stema si ala

aaa...in acest caz se schimba situatia... oricum am draci pe aia cu steme pe dacii...

[orca]

Banc-raspuns lui Orca...(discutia a inceput pe alt thread).

4 ingineri, mecanic, chimist, electrician si de calculatoare mergeau cu masina. La un moment dat masina se opreste.
Ingineru mecanic: Ba eu cred ca trebuie sa reglezi supapele...am auzit eu..parca nu bat chiar bine...se simte...

Chimistu: Eu zic ca ar trebui sa schimbi filtru de benzina...ca am auzit eu..exploziile nu-s chiar cum trebe....nu e benzina curata.

Electricianu: Ba..eu cred ca una din bujii e dusa....nu are scanteie...am auzit eu cum rata cate un cilindru din cand in cand.

[liniste].
Dupa un timp toti se intorc spre ingineru calculatoris sa dea si el o solutie
la care el:
-nu stiu ce sa zic....dar mertia sa incercam ceva...hai sa iesim cu toti din masina si sa intram innapoi...poate merge dupa aia...

Asta parca-i mai tare , pentru noua generatie de masini poate fi chiar real.

[B.A.]

Asta parca-i mai tare , pentru noua generatie de masini poate fi chiar real.

Pentru noua generatie de masini si pentru noua generatie de "mecanici" care cred ca totu se face din butoane...si nu si-as murdarii unghiutzele cu putin ulei si vaselina

[orca]

DE CE VALOREAZA FEMEILE MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, cauzele sunt elementare:

- Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

- Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana: 0.30 RON
2. Are 2 oua (0.25 RON/buc = 0.50 RON )
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica.

[catsomania]

Banc:
Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui. Peste vreo ora, comandantul apare ridicandu-si pantalonii si spune: - Deci asa o faceti voi, soldatii! Unul dintre soldati raspunde: - Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

[Xino]

Tare bancul =))

[pneu]

[catsomania]

O cerere de lasare la vatra pe motiv de incompatibilitate legala.

Stimate Domnule Ministru,

Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat :

1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.
2)Dupa scurt timp fiica sotiei mele,desi avea doar 25 de ani,s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.
In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit
ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.
3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.
4)Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele).
Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!!
Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul
sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos,
stimate Domnule Ministru,
Sa ma lasati la vatra.

Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati,stimate
Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.
semnatura indescifrabila

PS : Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez !
Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat
pt urmatorul motiv :" stare psihica instabila si preocupata,
tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat".

[asfalttango]

Betooooooooooooooon!Cer aprobare de a o da mai departe pe e-mail!D

[florineasca]

Un tip la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... Auuu!... Si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora bunaaa... Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist =))

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai p**a"

Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari . Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune porfa....Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...Bula: CAM PARI nef***ta DA LAS ca te f*t eu

Doi homosexuali se certau:
-Boule !
-Idiotule !
-Fraiere !
-Sa-mi sugi p**a !
-Aaaah, vrei sa ne impacam ?!


Culmea Aglomerari in autobuz
Sa stea soferu pe scari )


-Ce-i trece prin cap unei muste cand se izbeste de un parbriz?
-Fundul.


Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul
din
cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat
nu
s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat
lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au
sculat
in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate
femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de
aici
a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au
sculat in
picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a
vazut
cocosul meu?...
si toate maicutele s-au sculat in picioare.


Intr-un autocar in spatele soferului stateau doua batrane. Una dintre ele il servea pe sofer cu alune. Ii da o data..ii da de doua ori..la un moment dat soferul intreaba:
- Mamaie, gata, imi ajunge!...matale ce mai mananci?
- Ei, baiete da noi suntem batrane si nu avem dinti!!
- Bine, bine..si atunci de ce dati banii pe ele??!
- Pai noi sugem numai ciocolata de deasupra...

Care sunt principalele 2 cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii: Mananca neregulat si...reguleaza nemancat!


Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...


- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...


Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Intrebari:
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta , batut mar. Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule? Melcul:
- Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede...


Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atita bagaj o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, . si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai
trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Doua blonde:
- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
- Cum asa?..si nu ramin surde?
- Ei..dar ce, noi am ramas mute?

Doua blonde:
- Stii draga..mi-am luat o perie wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care il examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.
In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica.
Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii - De ce? îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce? întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!!!

[catsomania]

Betooooooooooooooon!Cer aprobare de a o da mai departe pe e-mail!D

Ai aprobare .

Vine Bulă la şcoală după o zi de absenţă.
- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
- Păi ştiţi... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum aşa?
- Păi a ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul! Şi aşa a murit?
- Nu, că a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar pe urmă a alunecat şi a căzut iar.
- A, şi aşa a murit?
- Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat şi a tras toata ţigla după el.
- Şi aşa a murit?
- Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Şi aşa a murit?
- Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, apoi a început să se rostogolească pe scări.
- Şi aşa a murit?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
- Şi aşa a murit?
- Nu, dar l-am împuşcat noi, că ne dărâma toată casa.

Un tip foarte singur a hotărât că viaţa ar fi mai mişto daca ar avea un animal de companie. Aşa că s-a dus omul nostru la un pet store şi i-a spus managerului că vrea să cumpere un animal "aparte"...
După câteva discuţii a cumpărat într-un final un miriapod (o insectă cu 100 de picioare), care venea într-o cutie mică, albă, pe care s-o folosească pe post de casă.
Se duce tipul acasă, găseşte un loc potrivit pentru cutie şi se gândeşte că ar fi frumos să înceapă "relaţia" ducându-şi noul companion la un bar să bea ceva.
Aşa că a întrebat miriapodul din cutie: "Vrei să mergi cu mine până la Frank's să bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a aşteptat câteva minute şi a întrebat din nou:
"Ce-ar fi dacă am merge la bar să bem o bere împreună?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul său prieten şi tovarăş. Aşa că a mai aşteptat câteva minute gândindu-se la situaţia respectivă. S-a hotărât să mai întrebe încă o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului şi urlând:
"Hey, tu de-acolo! Vrei să mergem la Frank's să bem o bere împreună?"
O voce subţire se auzi din cutie...
"Te-am auzit şi prima oară! Ai in p..a mea răbdare, îmi pun pantofii.

Un soldat trimite acasă un pachet, în care era o grenadă şi o mică notiţă: "Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!

[RazvanC]

Dedicatie speciala pentru pneu

[pneu]

o multumesc sunt flatat! Tre sa-ti intorc dedicatia!