Fun :d

[florineasca]

Bula devine major si intr-o sambata seara il roaga pe tatal sau urmatoarele:
- Stii, acuma sunt si eu major si diseara merg la un bairam iar acolo stii si tu, ca baietii, mai o fetita, muzica si mai ales bautura. Asa ca daca vin beat acasa te-as ruga sa ma ierti si sa nu ma bati ca si tu ai fost ca mine si ai fost curios sa vezi cum e la chef si la betie.
- Bine ma Bula nu te bat, dar sa iei seama la bautura si vezi ca nu-i buna. Si sper ca e prima si ultima oara cand se intampla asa ceva. Iar a doua oara sa nu ma mai rogi.
A doua zi Bula se trezeste plin de vanatai din cap si pana in talpi, ochii umflati iar coastele il dureau toate. Intrigat se duce la tatal lui si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Bine ma tata dar n-ai promis tu ca daca vin beat acasa nu ma bati? Uite acum in ce hal mai adus.
- Bai Bula. C-ai venit acasa beat si ai sarit la mine la bataie n-am zis nimic, ca ai fugarit-o pe mata cu p**a goala prin casa n-am zis nimc, dar dupa ce te-ai c**at pe masa din bucatarie si apoi ai inceput sa infingi in el scobitori zicand:-De azi ariciul va locui cu noi-, n-am mai rezistat.

[catsomania]

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let
him keep her.
Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just
can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you
get a bad one, you'll become a philosopher. Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas

The great question... which I have not been able to answer... is,
'What does a woman want?
Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous
'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go
to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft
music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'
Henny Youngman

'I don't worry about terrorism. I was married for two years.'
Sam Kinison

'There's a way of transferring funds that is even faster than
electronic banking. It's called marriage.'
James Holt McGavran

'I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the
second one didn't.'
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it
once...
Anonymous

You know what I did before I marrie! d? Anything I wanted to.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he
received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can
have mine.'
Anonymous

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still! alive.'

[orca]

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
---------------------
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
-----------------------
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
-----------------------
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"
----------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
------------------------
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
-------------------------------

[florineasca]

Bunicutza suna la situatii exceptionale...
-Alo,la mine in casa miroase a gaz...!!!
- A-ti dat drumu la plita cu gaz???
- Da, de dimineatza e pornita....
- Pai si foc i-ati dat???
- Acum ii dau...


Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!


Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8


Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?


Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu???
- E pe aripa. Executa cornerul!


Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!


Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un
doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu'Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din india, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?


O pereche de batrani, el de 115 ani, ea de 110 ani, se prezinta la ofiterul starii civile.
-Vrem sa divortam!
-Cand ati hotarat?
-In urma cu 40 de ani!
-Si de ce ati asteptat atat?
-Am asteptat sa moara copiii!


Bunica grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate.
Bunica:
-Vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini!


O fetita intra intr-o farmacie.
-Tanti,aveti FANTA ROZ?
-Sigur papusa toate avem ...FANTA ROZ


Se aseaza o cicanitoare intr-un pom.la um moment dat vede doi ochi mari,speriata intreaba?
Bufnito,tu esti?
Nu sunt vrabiuta?
Dar de ce ai ochi asa de mari?
EEEEE,ma cacam si eu.....


O blonda se întoarce de la un chef în care toata noaptea s-au spus numai bancuri cu blonde. Mergând ea cu masina, trece pe lânga un lan de grâu si vede în el o blonda care vâslea de zor într-o barca. Nervoasa, blonda din masina începe sa strige la cealalta:
- Mai proasto, nu-i de mirare ca se spun bancuri pe seama blondelor! Asta-i numai din cauza ta! Pacat ca nu stiu sa înot ca as veni eu la tine sa-ti trag vreo doua!


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!


O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "pula" si, cind colo, era depozit de lemne.


Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.
Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:
- Sunt rechini pe aici?
- Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.
Se duce la bastinas:
- Ziceai ca nu sunt rechini !
- Pai nu-s, le este frica de crocodili!


Maica stareta: - Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
Maicutele: - Pe aia buna!!
Maica stareta: - La masa avem castraveti...
Maicutele: - Si aia rea ?
Maica stareta: - ... taiati felii ...

[Xino]

Mai Orca, mi-ai facut seara cu bancurile astea!!!!
Eu tocmai sufar dupa o despartire si am constatat (cu durere in suflet) ca: "Nevasta fara tine sufar printre manechine!" Viata de burlac...
E chiar misto!

http://www.youtube.com/watch?v=Hfl9e53LX_U

e o gluma, sper sa nu te superi

[bbenz]

Nu ma supar! Ce spune tipu' ala e adevarat la marea majoritate. Si eu m-am gandit daca e bine asa, poate trebuia sa mai incerc ceva cu ex, dar ca in filmulet, imi aduc aminte de ce nu vreau sa ma mai impac si ma intorc in acelasi cerc vicios:"Nevasta fara tine sufar printre manechine!"
Asta nu inseamna ca trebuie sa ramai singur, doar ca trebuie sa faci ce zice Jhonny: Keep walking!
Cred ca trebuie sa mai "copilaresc"!
Ceea ce ma amuza si mai tare e ca sta si face spume cum o masina (MB fireste) e pe primul loc in viata mea si ea era pe locul 2! Ca de la asta a plecat totul.
Fireste ca sunt deprimat ca trebuie sa ies in fiecare seara la agatat, prin baruri, cluburi.
Ma inebuneste ca deja am fost cu 3 femei si doar la 1 ii mai stiu numele. Incerc sa imi pastrez rationamentul!
Sunt distrus ca nu mai e nimeni in masina sa-mi zica:"Da mai incet muzica ca nu ma mai aud! Mergi draga mai incet, ce-ai!?"
Regret ca nu mai trebuie sa o duc in fiecare zi la servici si bineinteles sa o iau si inapoi, ce vrei sa faca depresie in autobuz! A mers 2 luni cu metroul si a trebuit sa se trateze la psihiatru de atacuri de panica!
Imi lipseste morala serii cu lucrurile imprastiate prin casa!(N-a vrut sa inteleaga ca asta e un mod civilizat al barbatului de a-si marca teritoriul)
Regret...regret...regret dar tre' sa ies in oras!

[orca]

Varianta de agatat tipe in cluburi :
Un tip cam timid a pus ochii pe o tipa super misto in discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: - Te-ai cacat frumoaso ?
---------------
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur.
Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decit un infarct.
---------------
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea...
Merg blondele la prima usa : francez, 25cm.
Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe.
La usa urmatoare:rus, 32cm.
Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem.
Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm.
Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo
jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !
--------------------
O blonda ajunge la "Miss World" printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
- Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blond a foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara" !!!
---------------------
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala.
---------------------
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.
Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!
---------------------

[catsomania]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si seaseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?- Dupa mirosul vacii...Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:- Toate cele bune!- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

[pneu]

Am ras cand am vazut faza asta!! Pacat de masina aia!!

[asfalttango]

Asta masina muncita.....Adevarat test de rezistenta....

[catsomania]

Eu am vazut o cobra galben/mustar in seara asta pe strada Paris, si era plina de lucruri pana la tavan, soferul sigur nu vedea in oglinda. Alta data am vazut una plina ochi de varza, pana si pe scaunul din dreapta soferului avea verze .

[PaRaDoX]

Masina de mai sus e o cobra mai prelungita dupa cum se vede. Vreun fel de limuzina ceva. Ciudata rau. Si mai naspa la ea este ca E MUNCITA LA GREU.

Un banc sec cu procusorul agresiv, ca sa nu fiu off-topic de tot.

Porcusorul agresiv urcat in nuc, mananca mere....
Deodata trece lupul pe langa nuc si il vede.
- Porcusorule da ce faci in nuc.
- Mananc mere....
- Puey cum sa mananci mere ca nucul nu face mere, face nuci????
- In P***A m***i le-am adus de aksa...

[Xino]

http://www.youtube.com/watch?v=oL6JBWgTLHM

chiar daca a mai fost merita vazut, ascultati momentul ... contactului natura om e excelent ...

[bbenz]

De la Redbull i-se trage! Doza prea mare!

Capitanul aeronavei: - Stimati pasageri pe partea dreapta puteti observa frumosul oras Milano, iar pe partea stanga cum arde motorul 2!
-------------------------------------------------------
Capitanul aeronavei: - Atentie! Atentie! Urmeaza sa efectuam o aterizare de urgenta in mare! Pericolul cel mai mare in aceasta regiune, il reprezinta prezenta rechinilor albi!
-In buzunarul din lateralul fiecarui scaun aveti o crema de corp impotriva rechinilor!
Un pasager impacientat opreste o asistenta de zbor si o intreaba: - Daca ne dam cu crema asta, ne mai manaca rechinii?
-Da, dar cu o scarba...

[300zxtt]

Un tip iese din Bingo dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii, si ia primul taxi parcat in fata localului. Il intreaba pe sofer:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€, in avans.
Cum nu mai avea nici un ban, ii spune taximetristului, ca la destinatie ii va achita 60€. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000€. Se uita dupa taximetristul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si intreaba:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€.
-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom\’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cat face pana in Dorobanti?
-50€ in avans.
-Ok, uite ia de aici 60€ .... cand plecam deschizi geamul si le strigi colegilor tai:
“Ma duc in Dorobanti!!!!”