Fun :d

[PaRaDoX]

=))))) prea tare asta cu engleza. Dar pana la urma. What witch wishes to watch which swiss Swatch watch switch????? =))))

[claub79]

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele,jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: -Binedomnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: -Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Odorizant : http://blog.radio21.ro/senzatiitari/.../odorizant.jpg
si super dacia: http://blog.radio21.ro/senzatiitari/?p=270

[fan 126]

-Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

[a_andreea_s]

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul…
.................................................. .............................
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat
se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
.................................................. ........
Cica Bula era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunte
La fiecare 3 ani venea inspectia. Vine si-l intreaba:
-Bula, ce esti tu?
-Graunte.
-Ba, esti nebun. Mai stai 3 ani…
Si tot asa, vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el si-i spun:
-Ma, Bula, Cand te mai intreaba astia ce esti, zi si tu ca esti om.
Vine inspectia:
-Ce esti tu, ba, Bula?
-OM!
Felicitari! Fericire! Bula pleaca! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar dupa 2 minute vine alergand si gafaind inapoi, speriat tot.
-Ce este ma, Bula?
-O gaina la poarta!!!!

[B.A.]

La restaurantul "Chez Ginette" acum cateva zile, fiind impreuna cu niste
amici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau o
mica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa ia
comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Ginette a cerut consultanta de la Andersen consulting
care, dupa cateva luni de analiza, a ajuns la concluzia ca lingurita este
tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3
lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa alergi la bucatarie sa
cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este
estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea
cu 3,75%. Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat
chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la
urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Andersen!
Dar si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce
serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Andersen Consulting a
observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete.
Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il
atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o
economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il
atingeti? - am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu
folosesc pentru asta lingurita...

[popeye_pmm]

cand se termina berea si setea e mare...http://www.metacafe.com/watch/104521...001253130basic

[claub79]

din categoria "mi-am tunat si eu...ce-am avut" :http://blog.radio21.ro/senzatiitari/...uning-fiat.jpg

[orca]

Comanda pizza in 2015

Ceea ce urmeaza este atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.
> Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
> Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
> Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
> Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment . .6102049998-45- 54610.
> Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home <>. net. Corect?
> Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
> Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
> Clientul -- HSS, ce mai este si asta?
> Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
> Clientul (oftand) -- Asta e. Vreau sa comand doua pizza Specialul All-Meat.
> Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
> Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
> Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
> Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
> Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
> Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
> Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
> Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
> Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
> Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
> Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
> Clientul - Dau o fuga la un ATM si scot niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
> Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
> Clientul - Da, bine, n-are nimic. Trimite mancarea si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp vine pizza?
> Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
> Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
> Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care v-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
> Clientul -- #%#^^&$% ^$@#!!!
> Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
> Clientul -- . (fara cuvinte)
> Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
> Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
> Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

[a_andreea_s]

Un t&#238;năr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- S&#238;nt maseur. Pentru 200 de lire pe lună s&#238;nt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi &#238;ncepe.
.................................................. ..............................
Pe o stradă din Scoţia, se &#238;ntamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina &#238;ntr-un pom.
Omul se t&#238;răşte afară din maşină şi răm&#238;ne &#238;ntins &#238;n iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi &#238;ntreabă:
- S&#238;nteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate &#238;n maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva &#238;mpotrivă dacă &#238;mi răvăşesc puţin hainele şi mă &#238;ntind l&#238;ngă dumneavoastră?
.................................................. ............................
Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
.................................
Culmea &#238;ng&#238;mfării: o r&#238;mă să zică că merge la pescuit.
...........................................
Culmea zg&#238;rceniei: &#238;n testament să-ţi laşi toată averea ţie &#238;nsuţi.

.................................................. .......
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' &#238;n aşa fel &#238;nc&#238;t abia aştepţi să porneşti.
.................................................. ......
Culmea imposibilităţii: &#238;nt&#238;lnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
.................................................. .................
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină &#238;n Lăstun? Este interzis &#238;n recipiente de plastic.
.................................................. .......
Cu cine se &#238;nvecinează URSS? Cu cine vrea!

[B.A.]

din categoria "mi-am tunat si eu...ce-am avut" :http://blog.radio21.ro/senzatiitari/...uning-fiat.jpg

ce ti-e si cu toti tampitii. urat dom'le urat. masina initial era destul de dragutza.
oare nu intelege nimeni ca o la o masina italiana nu mai ai ce sa-i faci din punct de vedere al imaginii? (pacat ca nu e valabil si la fiabilitate..da asta e alta poveste)

[pneu]

Nu e pierdere, era urat si inainte de tunare!!!

[orca]

[B.A.]

intradevar o doamna

[claub79]

Chiar ca e doamna.......parerea ei

[orca]