Fun :d

[daniel_tandara]

O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav, intrand in coliziune cu un alt vehicul, in care se afla un barbat.

Masinile lor sunt niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti barbat, iar eu femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.

Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.

Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

[steradulescu]

Tare bancul!

[Zeus]

Sanatatea pe primul loc!

[mer_se280]

Asa se descarca un camion... http://www.4tuning.ro/funny/cum-sa-d...wsletter_86793


Farsa facuta unui vanzator de masini http://www.4tuning.ro/funny/farsa-fa...wsletter_86307

[gmihai24]

Dorele...ia descarca ma tu bambusul asta..)))))))))))))

[valentinion]

Cati fumatori de marijuana sunt necesari pentru a insuruba un bec?

Niciunul pentru ca folosesc lumanarile.

[mer_se280]

Tuning arabesc... http://www.4tuning.ro/masini-tunate/...wsletter_86307

[mircea600sel]

Tuning arabesc... http://www.4tuning.ro/masini-tunate/...wsletter_86307

Tot respectul pentru munca depusa...e masina de show.

[mer_se280]

Au avut ce lipi baietii...57.412 de monede.

[gmihai24]

Cred ca iesea si mai misto daca strambau monezile dupa forma caroseriei.

[steradulescu]

Noroc ca arabii au bani si benzina ieftina ca daca era Voque de 3.0d si cu 175 kg in plus era o putoare de masina dar asa la v8 nu se simte.

[valentinion]

Cum se numeste un sofer de taxi care e vesel? Taximevesel

[valentinion]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala
cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :

- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…


De pe ifon

[valentinion]

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba -
Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata… – Spune, fiule! – Aici
la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? – Nu, fiule! In spate,
ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua
: – Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice? Inca o
data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,
vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua: – Dar in lumea asta mare,
exista calugarite pitice? – Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate. – Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in
delir, striga printre hohote : – A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!



De pe ifon

[valentinion]

Tare de tot. Sper sa va placa. No offence ofcourse

Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.

I: – Ma doare capul.

M: (o palma peste bot)

I: – Ce a fost asta!!!

M: – Warn pentru OFF Topic!


De pe ifon