Fun :d

[mer_se280]

Da, e la mare modă acum ... În acest WE a avut loc o nebuneală d'asta şi la noi: http://www.youtube.com/watch?v=uUqsL3HXoI0

Mai, inca si cainele sare de nebunie....

La mancat rahat si la dat din cap se mobilizeaza lumea peste tot, dar cand trebuie sa se adune pt asi apara drepturile nu vezi 1000 in fata parlamentului. Daca tot adunam traditii si prostie de peste hotare, dece nu importam si ideea de protest public? Ciudata natie este romanul pus la stramtoare.

Despre cel care si-a pus colantul pe luneta cu mesajul. .....In taxa voastra...e un mare om si incep sa cred ca la radacina nu este roman ca altfel nu si-ar fi expus parerea in public.

Bine graiesti Mihai.

[gmihai24]

Din colectia: cocalari si idioti

[LauLaur]

2 Fast 2 Furious

http://www.youtube.com/watch?v=31luAJIb7QA

Carute cu un cal putere, dotate cu NOZ (nitr-ovaz).
Am ras cu lacrimi.... Mare e gradina Domnului... !

[vegeftw]

Era un clip si din Irlanda, tot asa. Nu suntem singurii

[mer_se280]

Radem noi radem dar nu ii de ras...totu se petrece pe o autostrada. Bine ai zis Laur...mare e gradina ta Doamne!

[mer_se280]

Doar la rusi se poate intampla...am ras cu lacrimi...

http://www.youtube.com/watch?v=sPuwA3zKmro

[zavelk]

Badea Gheorghe la tribunal:
-Inculpat, recunoști ca ai violat-o pe aceasta domnișoarã?
-Domn' judecãtor de violat nu știu, da' de f*tut am f*tut-o


Se duce unu la un prieten acasã. Ãsta îl avertizase cã are un câine foarte rãu. Ajunge la el și nu îl gãsește, vede câinele care era foarte mare: asta se uita cu frica la câine, câinele la el, dar nimic.... în fine, trece de câine și-și așteaptã prietenul. Când vine , îl întreabã:
-Asta e câinele ãla rãu, cã s-a uitat la mine dar nu a lãtrat, nu mi-a fãcut nimic...
La care prietenul:
-E RÃU MÃ, DAR ÞINE-N EL!

Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!


Se duce Petre Roman în vizitã în Franþa. Dupã ce-ºi terminã el treaba pe acolo, îºi propune sã guste ºi el din vestitele specialitãþi ale restaurantelor franceze. Consultã el meniul ºi se hotãrãºte sa ia "Supã de broascã þestoasã". Aºteaptã sã-i aducã ospãtarul comanda, trece o jumãtate de orã, o orã, douã, se plictiseºte Petre Roman ºi se duce peste ei în bucãtãrie sã vadã ce se întâmplã. Când acolo ce sã vezi: ãºtia se chinuiau sã omoare broasca þestoasã: când sã-i reteze capul cu toporiºca, broasca bagã capul în carapace ºi tot aºa se chinuiau bieþii oameni. La care Petre Roman zice:
- Pãi bine, domnilor, de ce nu m-aþi chemat pe mine? Haideþi sã vã arãt cum sa omorâți broasca.
ªi ia Petre broasca, îi bagã degetul în fund, asta scoate capul afarã ºi îi taie capul broaºtei. Bucãtarul ºi toþi ceilalți, foarte încântați, îl întreabã cum de a ºtiut aceastã schemã.
- Pãi aºa îmi face ºi mie nevastã-mea dimineaþa ca sã-mi punã cravata!

Un sfat util bãrbaților:
Dacã ochii vã sunt acoperiți de douã mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude un glas de domnițã: ”ghici cine - i”. În orice situație, cel mai bun rãspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mã, așa va fi mai bine.


Soția face curãțenie în casã. Sunã soneria. Deschide. În prag stã un bãrbat necunoscut:
- Bunã ziua.
- Bunã ziua.
- Spuneți-mi vã rog, vã place sexul oral??
Femeia în stare de șoc de aroganța vizitatorului i se taie suflarea și fãrã ai putea spune nimic, îi trântește ușa în nas.
A doua zi. Sunã soneria. Același bãrbat:
- Scuzați-mã, nu aș vrea sã par încãpãțânat, dar vreau sã vã întreb, vã place sexul în poziția 69?
- Dacã mai veniți odatã, am sã-i spun totul soțului – și trântește ușa.
Seara femeia îi spune soțului despre cele întâmplate, acesta se înfurie și hotãrãște cã a doua zi nu o sã plece la serviciu, dar va sta sã-l aștepte pe nenorocit.
Ziua a treia. Sunã soneria, soțul repede se ascunde în colț, dupã ușã. Femeia deschide și cum era de așteptat, aceeași personalitate:
- Mã scuzați, pentru numele lui Dumnezeu, dar aș vrea ceva sã concretizez. Ce pãrere aveți despre sexul anal?
- Mã topesc dupã el îndrãzneț spune femeia.
- Sincer? – zâmbește vizitatorul – dar cel oral?
- Nu pot trãi fãrã el
- Dar în poziția 69?
- Pur și simplu o ador.
- Dar poziția….
- Totul îmi place, pur și simplu mor fãrã sex.
- Straniu… mormãie omul - Atunci întrebați-l vã rog pe soțul dvs, dacã el are totul la îndemânã, de ce o f..te pe nevasta-mea??



La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!


Am fost acuzat cã sunt rasist. Nu este adevãrat!
Vã rog sã înțelegeți cã îmi este mai ușor sã scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romã cu cazier”.

-Domnule doctor, am o problemã cu steriletul. Aº vrea sã-l schimbaþi.
-Dar, doamnã, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge cã îi rãmâne un gust metalic în gurã.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastrã are o problemã!
-Nu are, cã s-au mai plâns și alții!


Maria catre Ion:
-Ioane meri in sara asta la carciuma?
-Da Marie,da de ce ma intrebi?
-Intreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sa-mi dai bataie acum, ca poate cand ai vini io oi dormi.


Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nicio picatura...


Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
-Ce bei, îl întreabã unul pe celãlalt? Pãi, ce bei și tu, nu am pretenții.
-Douã cafele, cere polițistul barmanului .
-Dã-mi și mie douã, zice celãlalt polițist .



Aflãm din surse neoficiale cã,de fapt,carnea de cal gãsitã pe piața europeanã,nu provine de la cai,ci de la un mutant - jumate cal,jumate vacã,numit Vacal.
Scandalul a fost inițiat de cãtre Cercetãtorii Britanici,creatorii Curcangurului (îmbunãtãțit ulterior în Curcanguroaie,animal destinat exclusiv odraslelor din Australia),supãrați fiind pentru cã francezii,susținuți puternic de italieni,le-au furat tehnologia.Francezii se apãrã,afirmînd cã s-au inspirat dupã Porcâine,originar din Asia.
Implicarea pe nedrept a României în acest scandal i-a forțat pe oficialii români ca sã întrerupã activitatea strict secretã și sub acoperire a unui grup de cercetãtori autohtoni care era pe cale sã creeze Leursul,destinat eradicãrii foametei din Africa prin eradicarea po...lației,pe principiul „cui pe cui se scoate”.Românesc,de data asta.

Se întâlnește Scufița Roșie cu lupul:
-Vai, ce urechi mari ai, lup...e!
-Ca sã aud mai bine!
-ªi ce ochi mari!
-Ca sã vãd mai bine!
-ªi ce coadã maaare!
-Am... dar nu e coada!


Doua sex-staruri se pregatesc sa mearga la o petrecere.
- Ai uitat sa-ti iei chiloteii - spune una.
- Ce-s tampita? Tu cand mergi la un concert iti pui vata-n urechi ???


Întrebare la radio Erevan:
- Existã punctul G ºi ce este?
- Nu ºtim dacã existã, dar ºtim cã este recomandabil sã-l cãutaþi

Dupa ce am dat bacu‘, m-am dus sa dau dreptu‘.
Am impresia ca trebuia invers...


Am vazut azi o fata superba la supermarket cumparandu-si tampoane, asa ca n-am putut rezista tentatiei si mi-am luat inima-n dinti, spunandu-i:
"Domnisoara, ti-ar placea sa luam cina impreuna?...
...dupa vreo 5-7 zile?"


Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea...


Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul cãtre soție:
- Hai sã sãrim un pic, ca vecinii noștri sã creadã cã facem dragoste.
Au sãrit, dupã care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goalã:
- Mãnâncã dragule.
- …???!!
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasã sã creadã vecinii cã tu mãnânci.



America. Un tip o conduce pe fatã acasã. Ajunge la prag și sprijinindu-se cu mana de pervazul ușii spune:
- Marry, fã-mi un oral… te rog
- Ai înnebunit??? …. aici în pragul ușii… sã mã vadã toți vecinii??
- La dracul cu vecinii, unul singur Marry…
- Nu, nu acum, mai bine mâine.
- Te rog, unul repejor, eu doar știu cã-ți place…
- Nu, acum nu voi face nimic…
- Marry, te rog, doar o s...i un pic așa cum ai fãcut-o de atâtea ori pentru mine si prietenii mei...
- Pleacã și lasã-mã în pace…
Și tot așa a continuat vreo 5 minute.
La un moment, se deschide ușa, iar în prag, ciufulitã și somnoroasã apare sora mai micã a lui Marry:
- Bunã seara tuturor. Tata a spus eu sã ți-o sug, sau eu cu Marry s-o sugem, sau tu singur sã ți-o s...i, sau tata se coboarã și ai sã i-o s...i… dar pentru numele lui Dumnezeu, ridicã mâna de pe butonul interfonului...

In sfarsit am reuºit sã-i gãseasc prietenei mele punctul-G !
Cine ar fi crezut cã era la sora ei…



Î: -Cum aratã diavolu'?
R: -Câteodatã atât de bine, încât îl ceri de nevastã.


- De ce bãrbaþii burlaci nu se îngraºã ?
- Pentru cã ei mãnâncã doar jumãtate din ce gãtesc; cealaltã jumãtate rãmâne lipitã de tigaie…



Dacã te însori o datã – e încercare, dacã te însori a doua oarã – e greºealã, dacã te însori a treia oarã – îþi meriþi soarta !


Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi...
Ei practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor.

În tinerețe soția mea cântãrea 60 kg. Iar acum, dupã 20 de ani, cântarul tot 60 indicã.
- Pãi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
- Se urcã pe douã cântare concomitent.


Vine un student la miez de noapte, beat acasã. Vede cã pe masa din bucãtãrie stã un pepene galben. Se gândește: dacã nu am sã mãnânc, mama o sã-și dea seama cã am venit iar beat acasã. Se așeazã la masã, taie o felie, mușcã, dar nicidecum nu o poate mânca, se nimerise un pepene foarte tare și avea și un gust neplãcut, dar ce sã facã, dacã trebuie, trebuie. Cu mare greu reușește sã mãnânce jumãtate de pepene dupã care se duce la culcare.
Dis de dimineațã, mama:
- Scoalã alcoolic nenorocit.
- Mamã, ce vorbești??? Eu asearã am venit treaz – trezuț.
- Daaa???? Atunci cine a mâncat aseara jumãtate de bostan??

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
– Ma Gheo tu nu te plictisesti?
– Ba da ma Ioane.
– Pai hai sa zicem ceva.
– Pai ce sa zicem?
– Hai sa zicem ghicitori.
- No bine ma, zi tu primu’.
– Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
- Ma Ioane d’apai ii mic mic?
– Mic doara.
– Micut, micut de tot?
– Micut, micut de tot, no.
– Micut, micut de nici nu-l vezi?
– Micut, micut de nici nu pre il vezi.
– Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?


La mãcelãrie:
Dþi-mi ºi mie capul acela de porc!
Regret domnule, aceea e o oglindã !


Unde au disparut ouale, Costele? ma intreba nevasta-mea, uitandu-se in frigider.
- I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut sa stie cat de bine este primit din partea noastra, i-am raspuns.
- Toate 24?!...intreba ea.
- Mda...Arunca doar o privire spre fereastra lui...



-Cum se traduce "Fuck you!" în românește?
-Votați-mã!

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!



- Hai sa mergem la tine acasa si sa mi-o tragi in fund! imi zise o grasanca aseara la club.
- As vrea, insa nu mai am nici un fel de lubrifiant...ii spun.
- Oh, dar nu cred ca va fi nevoie, nu sunt chiar atat de stramta...zise, zambind in coltul gurii.
- Asa o fi, ii raspund, insa usa mea de la intrare e...



Era odatã Gheorghe și se plimba cu Dacia sa pe un drum de țarã. La un moment dat, într-o curbã, mașina i se defecteazã, iar pentru a o repara avea nevoie de scule, iar el nu avea nici mãcar o cheie în mașinã. În acel moment trece și Ion cu noul sãu Aro pe acolo, se oprește și-l întreabã:
-Mã Gheorghe, ai nevoie de ajutor?
-Da, mã, cã n-am nici o cheie pe aici, poate ai tu...
Și scoate Ion din Aro-ul sãu o trusã cu scule ultimu' rãcnet, iar când le vede Gheorghe, exclamã:
-Mã, Ioane, da' la trusa asta ț-o dat și mașinã nouã??




Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cu sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna.
N-a inchis un ochi toata noaptea.



Culmea sexului animalic : Sa pui o vaca sa stea capra
Culmea nesimtirii : Sa scrii pe cruce La Multi Ani
Culmea sexului in grup : Sa ramai pe dinafara
Culmea lacomiei : Sa mananci bataie si sa nu te saturi
Culmea prostiei : Un politist blond
Culmea politetii: Sa fii pe scaunul electric si sa cedezi locul
Culmea zgarceniei : Sa iti arda casa si sa dai beep la pompieri
Culmea agriculturii : Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea orbului : Sa-si vada moartea cu ochii

[mer_se280]

Culmea agriculturii : Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

CORECT...pe toti ar trebui bagati in jug!

[kriket]

.......... !!!

[mer_se280]

De am asa masina...stau la casa si nu o tin in fata blocului in halul asta ca sa rada lumea de mine!

[spurlos]

Decat sa faca usa aia mai bine spargea si isi facea garaj in bloc.

[mircea600sel]

Eu daca aveam masina aia nu imi pasa ce spune lumea.

[gmihai24]

De parca acuma iti pasa .Nu este ieftin sa faci o casa chiar deloc, parerea mea e ca mai bine facea un garaj si il costa cam cat a dat pe bariera ca oricum plateste impozit pe spatiul acela.

[Levi]

Rechin ? Delfin ?

[dan500se]

Rechin ? Delfin ?

... un tuning tampit!